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Ho smesso di dipingere. Cioè non è che ho smesso, solo non lo sto più facendo. Non so dove diavolo sto andando, forse queste esperienze sono solo divagazioni della mia testa in coppia con l'Anima. Credo che qualcuno qualche anno fa mi abbia donato una pistola, che per forza di cose credo se ne stia proprio lì,  infilata sulla coscia.
Vorrei saper sparare come una fottuta puttana del West che difende la sua Proprietà. Vorrei degli stivaloni e una minigonna.

Vorrei che qualcuno avesse quello che merita.

Andatevene fuori dal cazzo.
Volete starvene fuori dalla mia vita? Allora non rompetemi più il cazzo con lo schifo che vi possiede.
Ripongo i miei ricordi dipanati in un ambiente sterile e muto. Metto tutto sotto chiave. Voglio essere Libera, Libera da tutto e Libera da me stessa. Mi basterebbe divertirmi solo la metà di quello che fate voi nell'invadervi di egoismo, vorrei esserne capace. Vorrei aver in pugno delle armi per proteggermi dalla parte di me che non sa usare l'intelligenza per annientare la sensibilità e far crescere la forza.
Anche le nobilDonne se ne vanno al cesso lo sapevate? Questo è il mio, ne riconoscerete di certo il gusto e la classe, anche qui. Il mio cesso mi somiglia, sta nell'esatta via di mezzo.

Parlo di Te alla mia Anima. Ne parlo come Fossi puro fuoco che Arde, ne parlo come se Lei ti Appartenesse. La inganno. Tu la inganni sommergendola di istinti appassionati, decisi, a volte intatti, a volte dettagliatamente mutevoli.

Ti dimentichi le cose. Perdi contatto.

I Dettagli, quelli me li hai insegnati Tu. Da quel giorno, la mia vita è divenuta un ammasso informe di meravigliosi Dettagli. Che prezzo può avere un abbandono? Il prezzo di un'infedeltà forse.

Costringo la mia vita ad un'iperbole di parole coniuagate, annesse ad una relazione sbagliata. Mi invento una vita e la plasmo su un cuore non mio. Arricchisco spazi e li diniego. Sarebbe meglio mettersi le mutande di Hello Kitty. E io odio Hello Kitty. Talvolta, annego in una me residente altrove. Ho il gusto degli stipiti delle cucine della mia infanzia, con quei colori quasi ingialliti conservati nel tempo. Fatti di intimità e casa, fatti di barattoli di zucchero e caffè. Fatti dei dolcetti della domenica pomeriggio. Nuda con le mani smaltate di nero cerco di afferrare una Voglia, e mi arrampico. Come quando  voglio lo zucchero per la colazione e non ci arrivo. A piedi nudi con il seno scoperto, sento la lana morbida della gonna accarezzarmi la pelle.

Odio come guardo, come comprendo, come i miei occhi reagiscono. Vorrei non contenere me stessa. Vorrei contenermi e amarmi. Vorrei soltanto vivere senza dover per forza violentarmi l'anima. Vattene è una parola che non sarò mai in grado di pronunciare. Non c'è nessuno, sono soltanto io. Mi abbandono ad insignificanti dettagli per poi finire rovinosamente a terra, ingannata dalle mie stesse mani, dal mio stesso cuore. Dalla mia testa. Maledizione. Conservare ricordi è anche soffrire inutilmente, peccato che anche vivere certi presenti lo è ugualmente. Voglio correre via, voglio che le lacrime le asciughi il vento stavolta.

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Credevo, o forse realmente credo di aver perso tutto? La tua ennesima e forse definitiva assenza mi ha gettata in un abisso in cui credevo stupidamente già di vivere. Credo mi sia scivolato tutto dalle mani, ho perso ciò che mi salvava, anche se solo per istanti. Vedo allontanarsi da me quegli appigli e vorrei gridare ma mi perdo nell'eco silenzioso di me stessa. Nessuno mi sente. Ho sempre sofferto di assenze imposte, ora che quelle stesse sono così lontane da me io sento il vuoto. Ho perso, e non ho davvero la forza di fare nulla stavolta. Sarà anche che non voglio più fare nulla. Abito in un luogo distante, separata da parte della mia Anima. Sopravvivo, agli altri, a me stessa, ai miei impulsi. Soffoco rigetti di me. Nascondo pagine che amo, senza ricordare che erano vitali e potrebbero esserlo ancora. Mi sono cosparsa di buio per sfuggire alla notte. Sostengo conversazioni aldilà di me stessa senza ragione apparente.

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Eppure ci sono brandelli di me che ho perso. Parti che a cuore aperto ho donato perché era mio volere farlo che inevitabilmente ho lasciato. E quando ripasso su vecchi sentieri sento esserci ancora piccoli spilli che conficcati nei momenti dell'addio io non ho tolto. Il punto è che non si toglieranno mai. I legami che abbiamo ci fanno guardare oltre ma non ci fanno togliere tutti gli spilli. E poi ci sono le cose che perdi...a volte qualcuno torna a fartene dono a volte non rivedi più nulla. Le gocce sono cadute, è arrivata la primavera e l'estate, ora è tornato l'autunno. Io amo l'autunno, ne amo i colori, il primo freddo pungente, le foglie che cadono, le panchine nei parchi pronte a vedere tristi tramonti. Io sono l'autunno, io ne racchiudo i colori, un giorno stenderò colore su una tela e ne dipingerò l'anima. Potrò circondarmi di ogni desiderio ma il fulcro rimarrà sopito fino alla morte se non sarà raccolto e adagiato su palmi lontani che non riesco a vedere. E piano tutto si spegnerà allora. Voglio che la mia anima si addormenti in questa stagione, riposerà. E' un abbraccio strano quello che donerei a chi a ferito. Forse. Forse credo in qualcosa che non esiste.

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E' l'eco di una stanza abbandonata quello che sento. Sento solo un eco perché ci sono simboli e parole che a volte proprio non si capiscono. Ma, maledettamente esiste un modo per cui quelli che vorresti incessantemente ripudiare vengono compresi più di ogni altra cosa. Ho sentito quel laccio toccare la mia pelle e il mio cuore non ha perso nessun battito l'altra notte. Mi sono sentita indifferente agli eventi. Estranea. Lontana, non so dove. Forse non ero in un posto preciso, forse non c'ero proprio, io non mi sentivo affatto. Non so se l'effetto della lontananza abbia provocato un'assenza anche dell'anima o di qualsiasi pulsazione. Reinterpreto parole affievolite un attimo prima prima che tornassi.

Sento inclinazioni perdersi

i sogni frammentarsi

la stanchezza debordare

il corpo ri-adagiarsi a terra

i pensieri raggomitolarsi

il cuore battere silenziosamente

il respiro rallentare.

Il mio corpo non è più qui

gli occhi non riconoscono.

Non ho voglia di ricostruirmi

collezionerò giorni di pioggia

e silenzi

nell'indifferenza di me in me

sono a viso scoperto

graffiate il vuoto non sentirò.

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La luce è di nuovo spenta.

Credo di essere frammentata e persa.

Non riuscirò mai ad ingannarVi. Quando cercate di farmi sorridere e proprio non ce la faccio. Quando la tensione sale vertiginosamente e allora comincio con quel dondolio alle gambe. No che cavolo è solo nervosismo! L'avrò ripetuto miliardi di volte smettetela di chiedermelo. Quando il giorno proprio non va e si capisce solo da un ciao. Quando non so essere paziente e la vita mi mette immancabilmente alla prova. Quando la sofferenza esplode dentro e il respiro manca come i battiti spezzati. Quando cerco di bloccare il viavai delle emozioni e proprio non ce la faccio, mi desto perdendomi. Quando desidero fortemente e con rabbia che le cose che accadono intorno a me non esistano, e lotto per ascoltarmi dentro sentendo meno quello che vedo. Quando i giorni e poi i mesi diventano anni e mi sembra di non essermi mossa di un millimetro, perché le cose non cambiano mai. Quando ogni qual volta sento una promessa e scrollo le spalle voltando l'Anima, pensando che il momento è andato. Quando non penso mai a vivere ma a sopravvivere temendo di tutto per gli altri. Quando sono stanca del mio essere, perché credo di essermi arresa e non aver più potere per far si che non ci sia più un briciolo di amore sprecato. Quando mi arrabbio perché non voglio ridurmi solo a come posso e mi è stato concesso. Quando sono la sola dire a me stessa che in fondo sono fortunata e aprendo gli occhi penso che sembri solo un modo per farmi accontentare, proseguire e tacere. Quando sono talmente triste e la malinconia mi avvolge in un giorno di pioggia che amo, come questo. Come tanti che vorrei non ci fossero, come il momento in cui arriverà quel momento e io già da ora non vorrò esserci.
Non riuscirò mai ad ingannarMi.

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.Ed è forse così che mi sento inversamente proporzionale. Accollata ad un estremo o ad un altro, lascio ai pensieri troppa superficie densa in cui penetrare. Eppure ci sono selezioni e valutazioni, ognuno ha il dovere di farle per se stesso. Non ho una risposta sul perché in questo spazio i segni neri comincino ad affiorare, ho una terribile voglia di volgere altrove i brandelli di Anima rimasti. Che questo -inchiostro- diventi indelebile adagiandosi ad una stoffa candida e pura, volto reale di quell'Anima. E che sia lontano da tutto, che sia un dialogo tra il sangue che scorre e il cuore che batte.
Mio, solo Mio.

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